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【新莆京娛樂】宁做泼妇,不做佛系的青年

发布时间:2019-12-03 03:15编辑:爱情小说浏览(144)

    原标题:宁可做焦虑的中年,不做佛系的青年

    原标题:“宁做泼妇,不做弱妇!”妈妈写给远嫁女儿的一封信刷爆朋友圈

    2018年8月18日,大象公会创始人黄章晋参加了今日头条主办的「海绵演讲」。以下为他的演讲全文。

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    演讲者:黄章晋

    来源:家长必读,网络。

    大家好,我是黄章晋。请问听众席上的各位朋友,你们会在微信朋友圈屏蔽自己的父母吗?没有屏蔽自己父母的人请举手。

    人生匆促,这一生,别委屈了自己!

    我和大家不同,我不屏蔽自己的父母,因为我这个年龄的人本来就是该被屏蔽的对象。

    女儿:

    我的同龄人肯定会被他们的孩子们屏蔽掉,为什么呢?给你们看一个人的朋友圈。

    前几天我给你打电话,你没有接,过了很久,你才发来一条短信,说:「你困了,有空再聊。」

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    前天,你爸说想小宝了,要去你那儿看看自己的乖孙子,你也是各种借口,说什么工作太忙,说孩子去了乡下度假。

    这是我的一个朋友,按年龄你们该叫她阿姨,你看,7月16号那天,中国和日本打起来了,中国和美国打起来了,中国和美国、日本都打起来了。

    直到那天傍晚,七岁的小宝哭着打来电话,告诉我们:「爸爸又在打妈妈了,我很害怕。」

    不过这还好,接着看。

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    那一天,我和你爸才知道,原来这些年你一直过得都不好。

    仅仅过去一个月时间,8月11日,特朗普已经下跪了。

    那一晚,我和你爸翻来覆去都没有睡着,躺在床上的时候,我就在想那些年我教你温柔贤惠、我教你遇事忍让,是不是才造成了今天的恶果。

    我微信上加了3000多人,朋友圈根本看不过来,我常常只是随便看一下,刷到谁是谁。问题是,你不主动找人,他们主动找你。微信里的亲戚、同学、老朋友们经常会对你表示关切,这个你是躲不掉的。

    才造成了公婆欺你、才造成了丈夫打你、才造成了你现在有苦也难言的现实?

    比如说,我老婆刚在朋友圈发了带3岁儿子游泳的照片,我妈立马就转发过来一篇文章《过早教小孩游泳有碍健康》。那我老婆就不带孩子了,她自己到公园里跑了七八公里,得意洋洋发朋友圈,我妈立即发来一篇文章《长跑会导致短寿》。你小孩不游泳,大人不跑步也会有事,我老婆发了一张抱着儿子吃冰淇淋的照片,我妈立刻就转来一篇文章,你们猜得到吗,叫《专家告诉你为什么女人和小孩不能吃冷饮》。

    如果是,我向你道歉,并且想重新教给你一句话:「宁做泼妇,不做弱妇!」

    那我的同学呢,给你们看张聊天群截图:

    你以为是嫁给爱情

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    婆婆只当成是倒贴

    我的同学、发小什么的,如果用大数据分析他们转发的内容的话,他们和我父母肯定会被识别成是同龄人。

    小时候,你说很喜欢妈妈的同事宁阿姨,你说她人如其名,宁静、典雅,等你长大了,你也要同她一样。

    既然我们讲到朋友圈,那我有个问题想要问大家,你们知道朋友圈的内容有什么特征吗?

    宁阿姨确实是女人的典范,可是你不知道的是,后来宁阿姨离婚了。

    你微信上关注的人,是亲戚、朋友、同事、同学、熟人、半熟人。这些人其实是我们全部的社交资源。社交资源和我们的货币财富一样,是我们人生幸福的支柱。

    为什么离婚?和她的性格有关:

    人们总是在用自己的实际行动,不自觉地在精心维护自己的朋友圈,让自己作为社交资源的属性不断升值,同时巩固自己的社交资源。

    style="font-size: 16px;">宁阿姨年轻的时候,满脑子都是爱情和远方的文艺女青年,当初找老公时,她的条件最佛系,引用她的原话来说就是:「对方有没有钱不重要,有爱就行,反正我是嫁人的,又不是嫁房子的。」

    style="font-size: 16px;">谁知道她就真的一分钱彩礼也不要就嫁给了现在的老公,上了门,本以为是郎情妾意、夫唱妇随的幸福生活,可谁知道是噩梦的开始。

    那么,维护社交资源最有效的办法是什么?就是让自己在别人那里显得很重要。所以人们在朋友圈主要做两件事:分享 展示

    刚结婚几年宁阿姨还过得不错,丈夫体贴入微,婆媳之间虽然偶有间隙,也不是什么大问题。

    分享很容易理解,一个人越是愿意分享,当然就越受欢迎,就好比大家住一个院子里,张家有什么好东西,都给邻居分点,听到什么重要的消息都及时告诉邻居,李家有啥好东西都吃独食,听到啥内幕你即使去打听他也不告诉你,你说谁更受欢迎?

    可是怀孕以后,整个就变了。

    一般来说,分享的内容其实就是两大类:情感、健康。用更熟悉的话,就是:鸡汤 养生。

    因为孕吐强烈,惧怕油烟,她就很少做饭,平时要么老公做,要么出去吃。

    展示,其实就是通过在朋友圈发布的内容,重新塑造自己的社交形象。它一定是比你真实的物质生活和精神生活水平要高一级的。有的小姑娘,她夏天去欧洲旅行,会带上一大箱子衣服,什么冬天的大衣、长统靴,都带上。为什么?因为她只要去一次欧洲,朋友圈里,她一年四季在欧洲旅行的照片全凑齐了。

    婆婆知道这事后,居然嫌她矫情,整个孕期不管不问不说,就连生产以后也不情愿伺候,整个月子都是老公忙前忙后。

    你早上吃了个5块钱的沙县小吃,你会发朋友圈吗?不会。但你要吃了个人均400的日料,你不发朋友圈会感觉亏了,都对不起你花的那400块钱。

    她心疼老公又要上班又要帮忙照顾孩子,忍不住埋怨婆婆「只顾自己吃喝玩乐,不顾子孙死活」,没想到老公居然黑着脸说:我妈又不欠我的,她爱怎么玩就怎么玩,反正又没花你一分钱。

    所以,真实的我们和朋友圈的我们是这样的关系:

    婚后三年,像这样扎心的事情还有很多,可是她都一一忍了下来,直到有一天她偶然听到有人问婆婆:「为什么你们家根本就没有婆媳矛盾?」

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    婆婆的回答是:「我那儿媳当年是上赶着嫁到我们家来的,她敢和我闹矛盾,我就要儿子和她离婚!」

    你们知道为什么,前面那位阿姨7月16号那天,会连续发这样的信息,不得了啦,中国和日本打起来了,中国和美国也打起来了。为什么?因为告诉你危险信息并提醒你的人,会自动被你认为是重要的人

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    所以,你们觉得那位阿姨,微信朋友圈上午说中国和日本开打了,下午又说中国和美国开打了,接下来,又说特朗普下跪了。年轻人觉得这个阿姨太扯淡,但我能理解。

    听到这话,她的三观彻底崩塌了,积压已久的婆媳矛盾终于爆发,闻讯赶来的老公非但没有安慰,反而对着她高声质问:我妈又不是针对你的,你为什么非要跟她过不去呢?

    其实,我们也不能保证自己在别人眼中不是傻子。比如前段时间的疫苗,你们有谁觉得那些文章有问题的?事实上,刷屏的那几篇文章,并不比“特朗普下跪”更靠谱。是的,我们其实很容易变成自己所鄙视的那种人,我们离他们一点也不远。

    她最后只问了丈夫一句话:「如果我和你妈闹矛盾,你真的会和我离婚吗?」

    好吧,有没有人觉得我现在讲的内容,好像和今天的主题完全不沾边啊。我今天要讲的是什么?好像是——宁可做焦虑的中年人,也不做佛系的年轻人。那让我们先讲一下“佛系”。

    还未等丈夫开口,婆婆已经给出了她的答案,她叫嚣着:「离就离,就我儿子这样的,不愁再找个20岁的黄花大闺女!」

    “佛系”是日本传过来的一个概念。最早是2014年这本杂志上出现的。

    很快,宁阿姨就离了婚,在这段感情里她受了太多委屈,在这段婚姻里她体会了太多辛酸。

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    有句话她时常跟我讲:「这世上根本就没有什么你退一尺我退一丈,只有你退一尺,她进两尺,这就是人性,太好说话你就只有被欺负的份了,可惜我懂的太晚。」

    在日本,它的定义是:

    要温婉

    1.自己的兴趣爱好永远第一位;

    2.嫌谈恋爱太麻烦;

    3.喜欢自己一个人独处。

    更要不可欺

    然后在2017年底,这个词刷遍了中国互联网圈。在中国,描述和介绍佛系的诸多定义可以概括成一句话:有也行,没有也行,不争不抢,不求输赢。

    你小的时候,总是说隔壁王阿姨是个泼妇,嗓门大、脾气大,你说等以后你长大了一定不会同她那样。

    我一点都不怀疑,佛系在90后身上能唤起更普遍的共鸣。在中国,不同年龄段的人,获得的机会和空间是完全不同的。

    立志要做一个温婉的女人、立誓要做一个贤妻良母。

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    可是有些事情你是不知道的,王阿姨刚结婚的时候,也如同你说的那般是个温柔的女人、夫唱妇随,对公婆也是毕恭毕敬。

    为了解释清楚这一点,我们举个例子,美国作家格拉德维尔写过一本书叫《异类》,他在书中提到,福布斯历史上最有钱70人排行中,有19人出生于19世纪的美国,而这些人竟然全部出生于1831-1840年间,因为1860-1870年间美国铁路、矿业、金融、制造业大爆炸时,他们刚好处于20-30岁的黄金年龄。

    可是她换来的是什么?

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    是公婆的任意欺凌,是丈夫的不理不睬,甚至在她怀孕期间,家里做饭的是她、刷锅洗碗的也是她。

    在经济高增长年代,会有大量新型产业出现并迅速成长为巨头,如果你有幸进入这个行业中的巨头,那么你会伴随着企业的发展迅速升入一个更高阶层,这是一个你只要努力就会获得超额回报的时代。

    为了家庭和睦,为了婚姻不易,这些她都忍了。

    回望中国过去四十年,尤其是90年代之后的这20多年,只要你在年轻时,勇敢地伸出手,总会搭上一班列车,快速地完成阶层上升。这三十多年里,中国不同行业轮番领涨,出现过无数的企业巨头。

    style="font-size: 16px;">可是越是忍让,越是谦卑,公婆就越加肆无忌惮,特别是在小姑子结婚的时候,婆婆居然说出:「女儿没有陪嫁容易受欺负,希望她把自己的陪嫁拿出来,给小姑子撑腰,了不起算借的,以后有钱了还她。」

    style="font-size: 16px;">听到这话,她又急又气,她本来指望丈夫说点什么,可是丈夫的回答更让她寒心,他道:「我妈说得挺对的,要不你就把陪嫁的那些首饰拿出来,反正你平时也没有戴。」

    style="font-size: 16px;">也是从那一天起,王阿姨彻底死了心,她决定不再忍让!

    style="font-size: 16px;">那天她和婆婆大吵了一架,像一个泼妇,更像一个浑身长满巨刺的刺猬,她指着婆婆的鼻子说道:「这是你女儿结婚,不是我女儿,我的陪嫁首饰是我妈给我的,就算丢掉也不会给你!」

    style="font-size: 16px;">婆婆大惊,她怎么也想不到记忆中那个逆来顺受的媳妇,今天会如此这般!

    style="font-size: 16px;">她指着王阿姨的鼻子破口大骂道:「都说长嫂如母,你就这么对你的小姑子吗?」

    style="font-size: 16px;">王阿姨的回答是:「长嫂如母指的是他妈死了的,现在你不是活得好好的吗?自己的女儿结婚,自己操心去!」

    今天,刺激中国经济高速增长的所有潜力都已经释放完毕,随着老龄化,我们将来看到的,不是行业轮番领涨,而很可能是轮番坍塌。

    经过这么一番折腾,婆婆再也没有提让王阿姨拿出陪嫁的话,就算外面风言风语,说王阿姨怎么怎么不孝、怎么怎么泼妇本性。

    今天唯一还能吸收大量劳动力,并能迅速制造新财富的,只剩下互联网业,但它高度集中在北京、上海、广州、深圳、杭州这样的城市,而且对从业者有极高的门槛要求。

    可是王阿姨却丝毫不在乎,甚至在泼妇这条道路上越走越远。

    所以,90后大概是改革开放四十年来,阶层上升空间最小,压力最大的一代人。我想,佛系这个消极概念从日本流传过来,能迅速击中90后,就是因为,我们已经提前看到我们的将来,就像今天的日本一样,是一种消费低迷,不再有蓬勃动力的社会。

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    后来她告诉我:「谁不想当个优雅的贵妇啊,可是你周围的环境允许吗?你优雅,别人就踩到你头上拉屎了,所以,我只好选择当个泼妇,说实话,自从当了泼妇,我的日子开心多了。」

    从时代的背景讲,我非常能理解佛系。但如果是面对一个具体的个体,我会说,宁可做焦虑的中年,不做佛系的青年。

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    大家可能没有意识到这样一点:佛系在中国不是新物种,它也不止是借用了一个传统文化概念的意象,事实上,典型的中国传统气质,就是佛系气质。不争,不抢,无欲无求,随遇而安,从老子开始,讲了两千年。不信,我们可以看看中国人民挂在嘴边的经典智慧:

    人生匆促

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    别委屈了自己

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    在你出嫁之前,我也曾为你衷心祝福。

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    你说,你嫁给了爱情,你说,你找到了一生之中最爱的人,你说未来的每一天,都是充满甜的蜜,是贴着笑的墙。

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    可是隐约间在我的心中也充满了担忧,我不敢告诉你宁阿姨和王阿姨的故事,更舍不得告诉你这个婚姻的惨痛现实:

    随遇而安、与世无争、清静无为、退一步海阔天空、让三分心平气和、岁月静好、学会放弃......

    多少红盖头之下,曾励志要做一名贤妻良母的女人,最后都齐刷刷地被生活逼成了泼妇。

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    我希望你能活得优雅、恬淡,但是更希望你能知晓:

    下面这些是今天的我们表达“佛系”的语录:

    style="font-size: 16px;">婚姻中一味的忍让,只会让那些欺辱你的人变本加厉,一个女人要想在婚姻里活得有尊严、活得体面,不仅仅要有坚硬的躯壳、还要有锋利的长矛。

    1.人生的真理,只是藏在平淡之中。

    style="font-size: 16px;">2.佛菩萨只保佑那些肯帮助自己的人。

    style="font-size: 16px;">3.你硬要把单纯的事情看得很严重,那样子你会很痛苦。

    style="font-size: 16px;">4.时间总会过去的,让时间流走你的烦恼吧。

    style="font-size: 16px;">5.你认命比抱怨还要好,对于不可改变的事实,你除了认命以外,没有更好的办法了。

    我希望你要学着做一只刺猬,不扎人,但一定要有自保的能力。

    有没有觉得,今天的佛系语录,连《读者》杂志都不会登啊。至少在造句的语感水平上,比起咱们传统智慧,你也别管油腻不油腻,可是差了好几条长安街,而且是还没有斑马线的。

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    在客厅大电视机背后贴着“知足常乐”、沙发背后贴着“难得糊涂”,书柜里搁几本“南怀瑾”、佛经、《鬼谷子》、《胡雪岩传》,改用陶器喝茶,手心里多了两颗核桃、在餐桌边的墙上并排贴着两张单子,一张是《为了健康,你必须吃的100种食物》,另一张是《为了健康,你不能吃的100种食物》,而两份单子有一半的食物是一样的。

    我更希望当你的身边都是欺软怕硬的人的时候,你能亮出你的矛、你能露出你的刺,做一个痛痛快快的泼妇!

    但就是这个年龄段的油腻中年,人家年轻的时候真是努力过、钻营过、甚至是理想过,绝对是焦虑的,甚至中年都是焦虑地一直往上爬,只不过是往上爬半道,爬不动了,像墙壁上的壁虎一样干脆先装个死。

    人生匆促,这一生,别委屈了自己!

    我怎么看佛系青年和中年男人?打个比方,这是中年男人。

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    盘地油光发亮的手串。佛系青年呢?

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    塑料手串。佛系就是提前到来的老态

    还记得我前面讲的人们在社交媒体上不自觉的形象展示吗?人们喜欢能帮助自己的人和对自己最有用的人。另外,人是高度社会化的动物,人们在一切社交场合,其实都希望获得一种抚慰和鼓励。也就是说,我们更愿意看到一个乐观和振奋的人,而不是一个自怨自艾的人;我们希望看到一个能鼓动他人的人,而不是一个渴望他人鼓励的人。

    作为一个整体,影响我们命运的,是不同时代的成功概率,作为个体,影响甚至决定我们命运的,是我们对自己的态度。

    如果一个人在自己的社交环境中摆出佛系姿态,其实,它是悄悄释放出了两重信号:

    一、我放弃了自己;

    二、我的社交价值贬值了。

    很多佛系青年可能会质问我,今天中国社会陷入了阶层固化,社会丧失了流动性。我努力有用吗?这对吗?当然不对。中国怎么就阶层固化,丧失了流动性?

    没错,向上的流动性变少了,但是,向下的还在啊。

    谢谢大家。

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